指尖の华尔兹

如题，

心里乱乱的，只是不想骗自己。

我说，一切都会过去；没有付出何谈收获？

终于鼓起勇气说出最后的话
最后看了一遍临走时发的E-mail
说什么都不再有意义
华丽开场
草草收尾
或许这便是宿命

生死契阔/与子相悦/执子之手/与子偕老
终成了世上最伤感的诗句
变成心口一道疤
一碰就痛
一想就悲
只是不会再有眼泪

都说第一次遇上的人最好却又最不被珍惜
这次，是我不珍惜还是你？
那些我们有的、旁人羡慕的
青梅竹马
两小无猜
都已随风飘散去了

你在干什么，在想什么，在对谁笑
对我已不再重要
虽然孤单，虽然寂寞
但不再受你给的伤
忘了约定的杭州之行
忘了答应的生日惊喜
……
故事结尾
让我忘了你
然后做个梦给自己……

当时的音乐多热闹我们多招摇
说不完的玩笑
是谁把音乐关掉只剩下心在跳
有没有被你听到鼓点乱敲
是不是时机刚好夜色温柔
思念在暗处怂恿
谁也阻止不了恋爱自由
一无所有也不贫穷
伤口要慢慢治疗时间是良药
一切都过期无效
宁静的夜多难熬回忆是水草
经过了依然缠绕缠绕
是不是不该计较谁对谁错
是爱先落荒而逃
曾经爱你多少都不重要
留着回忆与我偕老
如果当时紧紧拥抱
是不是结局就不会这么潦草
如果能重新来过我会不会
牵你的手与你偕老
与你偕老

QQ里两个好友不约而同地把他们的签名改成了同一首歌的歌词，尽管一个取了前一句，一个取了后一句。

没那么简单
就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那么多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那么简单
就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听
自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机
舒服窝在沙发里

相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪
轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易
才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心
所以最开心 曾经

阳光很好，白云很懒，天空很蓝

已是秋天，空气里裹着明显的凉意

喜欢秋天的天空，只因此时看起来会更高更蓝

就那么毫无预兆地想起了某年秋天一起躺在草坪上看天的两个倔强孩子

仿佛就在眼前……

总会莫名感到遇见彼时的我们是种固执的幻觉

一眨眼竟已过去两千多个日夜

心里很平静，有些说不出口的体会

那么多不能丢掉的习惯，比如牵挂，比如想念

想起那么多，想起了你，不自觉地微笑

一个人，眺望碧海和蓝天

在心里面那抹灰就淡一些

好时光都该被宝贝

因为有限……

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表达欠爱情一个交代
执拗地遵循只能意会不能言传的迂回
至少让恋人们看到彼此的表情
却隔山隔海，伸手间已千里万里

你还记得12岁的我，我也记得19岁的你
只是我们猜中了开头
能不能猜中结尾……

http://v.youku.com/v_show/id_XMTk2MzM0NDA0.html

伤感的情绪总是来得那么没有预兆

如果给我戴上结婚戒指的是另一个人

你，会不会遗憾？会不会难过？

……

早上醒得很早，窗外的天空黑压压阴沉沉
看来又有一场大雨即将来袭
找出秋天穿的睡衣，天气越来越凉了
这一年在不知不觉中悄悄进入了下半段
有些纷扰的思绪开始在心底恣意蔓延
在这个夏末秋初的季节

开了手机立马跳出小新昨晚发来的短信
不喜欢他对我以白搭话开始的嘘寒问暖
我担心他会因习惯模糊了我是他的谁，他是我的谁
而这可能就是在一起太久、太熟悉之后的副产品吧
虽然不可避免，但能不能改变？

小新妈小新爸又带我一起吃饭
小新妈妈细心地记得我喜欢的每一道菜
然而我更喜欢他们看我时眼里流露出的温情
那是什么样的感觉呢？
一种类似于父母对女儿的关爱与心疼？
好像就是那样
于是我就那么不由自主地想要撒娇
……
我想我是幸运的，也是幸福的
至少在他们身边我没有理由说自己的不快乐
小新妈妈念念叨叨说了好多事好多人
恍惚间觉得那些人和事已经离我很远了，自己好像已经忘了好久了
有时候卑劣的对手只能让一场博弈变得同样低劣
亦如人永远不能奢望低级的作为换来高尚的尊严
既然如此，我的暂时离开应该就是正确的
至少我给了自己足够的自尊

启程的日子越来越近
看到妈妈为我准备的各种东西
心里沉沉的……
有些不舍得、又想马上离开
是的，我会期待离开
这不是我的逃避，这是我的勇气
是的，你有你的选择，我有我的勇气
然而，若是你放弃选择，我却不能放弃勇气
我们是如此熟悉，以致于我几乎成了另种形式的你
虽然我没问你没说，但你的蛛丝马迹几乎透露了所有真相
那我就继续缄默，我就继续保持微笑。

不知从什么时候开始
每当在花店门前看到百合花时，眼里就不禁泛起泪光
随后，我一定会微笑
较之伤感与思念，脑海中更多回忆起的是快乐的往事
无论此时是怎样的天气，无论此时身处何等嘈杂的街头
都会奇迹般的有一缕清风拂过心头
宛如有片温暖和煦的光芒照耀着我
一股幸福的暖流瞬间涌遍全身
对往事的追忆与对如今自己真实存在于这里的莫名感动萦绕着我
这片光芒将淤积在我体内的寂寥之情彻底冲刷干净……

我依旧憧憬爱情，依旧相信爱情，依旧热爱百合花
我依旧尽我所能，依旧倾尽所有，依旧执着期待着

我就是喜欢百合多过带刺的玫瑰
就像在心里期待白头偕老的爱情多过于轰轰烈烈的爱恋
百合，百年好合，多好！多美！

能相信就更容易自我沉溺
就算泪痕还在也不忘继续幻想我的婚礼
用最娇媚的百合
点缀为他盘起的发髻
再轻轻托起出一束花
绽开百合般的笑靥
……
这个梦，很简单
只愿沉醉不用醒

然而谁也不能阻止想入非非
自顾自的、难于启齿的要求
破坏了，所有的美
以为我不提就不会有人提
却忘了旁观的人们嫉恶如仇、目光如炬
不肯留一丝黑暗在任何角落里
……

我问，我的沉默与承认哪个更高贵
可，最后只能选择等待
可，眼神的暧昧已经迷路在寂寞的夜里
等，等待
形容枯槁，身心交瘁
……
不过一个梦而已
却要我苦苦千寻
是谁催眠了我？
又是谁摇醒了我？

念一句咒语
抛开所有不愿相信的真实
只要记得曾经的好
只要记得曾经的笑
管他什么未来与永远
……

       这几天不知怎么的，我那一步三缓的生活节奏悄悄加快了，懒散惯了的我出现了点不适应，具体反映就是严重缺觉，以及一睡就睡得特别沉！

      昨天，早起陪小娴上东岳山——东看看西瞅瞅，聊聊她聊聊我；中午充人数参加饭局——陪吃又陪笑；下午帮老妈买东西——兜兜转转，腿走到快断掉；晚饭前回到家，累得说不出一个字，刚想躺下补个小觉，手机却不合时宜地开始唱歌，提醒我一个早就确定的约会……好吧，换套衣服，洗把脸，对着镜子里满面憔悴的我挤出个笑脸，然后晕晕乎乎地飘出家门，脑子里回转的全是Ka$ha的《Run devil run》！还好晚饭开心又开胃，但肠胃的满足不能补充我的脚力、清醒我的脑力，晚上九点多终于又晕晕乎乎的飘了回来，躺在床上，枕头立马给我催了眠。

     今天，又跑了一个早上，为了电汇学费和信用卡还款那点事儿。以为很容易就能办好，没想到隔行异地电汇竟是那么麻烦，连填写电汇单都规矩一大串，写了四张单子才符合了人家的要求，正准备去柜台办理却发现拿错了身份证……哎，都是我的错，狂奔回家又狂奔向银行，在柜台前气还没喘匀又被告知明天才能办理电汇……

      忽然想到如果让他在上海帮我汇钱，应该会容易得多，然而现在的我，已经没那么容易对他说出自己的难处，因为我怕自己单方面的热络换来又一次的伤感体验。尽管他的短讯在我填写电汇单时意外地传来，我也只能回复说我在汇学费，轻描淡写、不提其它……这没有什么好伤感的，虽然习惯了两个人，习惯了心里有个他，但当我再次面对一个人的生活，就必须重新找回所有的勇气和力量；这也没什么好可惜的，如果之前只是一场意外，我的原谅就会有个结果，但如果只是不爱了，我就不该再紧紧抓住不放手——给他想要的，这便是我最后的慈悲。或许在某年某天的某个时刻，在我伤心无助的时候还会意外地收到他短讯问候，我想我应该会回复一句“我很好”，依旧淡淡的、不露痕迹……

      我们已经错过了三个生日礼物，错过了乔迁新家的那支红酒，错过了09年平安夜的苹果，错过了一起挑选家具电器，错过了新年的爆竹，错过了情人节的玫瑰，错过了一场电影，错过了一次旅行，错过了一封情书，错过了一通电话，错过了一顿烛光晚餐，错过了牵手，错过了惊喜，错过了表白，错过了心跳，错过了凝望，错过了告别，错过了挽留……我们还能再错过什么？还将继续错过什么？如果我不想这些，会不会就没有回到从前的幻觉？可能什么都没有变，我们都没有改变，只是时空变了，仅仅一念之间……

      我在适应忙碌的生活，事情一件接着一件。就像中学时，在别人晒太阳的课间我匆匆忙忙地穿梭在团委和广播室，就像大学时，在别人谈情说爱的日子我往返于排练场和大礼堂，还有各个不同的场所及办公室……可能这才是真正属于我的生活方式，忙碌让我看到了自己的价值、积攒了力量，少想了很多令人烦恼却无解的事。

      可能我对生活的一系列失控就是来源于忘了自己该怎样活着，所以，就让我从此以后都保持这样忙碌且积极的生活方式吧！因为我知道，这样的自己才最好看！